Svet Zivotinja
 
_TOGGLE
Sadržaj

_TOGGLE
Mini Chat
vorotovici: kako se ubacuju slicice?
20-Nov-2017 21:46:45
Miki.PoLo: Uh ovo bas i nije aktivno
07-Oct-2016 16:58:04
Miki.PoLo: Ehe
07-Oct-2016 16:57:38
Lgk|S: Sta imaa??
04-Jan-2016 13:20:36
Lgk|S: Caoo
04-Jan-2016 13:15:06
gelfino: propade nam forum Sad
26-Jul-2015 14:05:04
szdanijela: kako nam je nekad bilo lepoooo. nedostajete ..... <3
17-Jan-2015 12:40:32
Andjela: Cao ima li koga za dop?
20-Sep-2014 18:02:25
iskica: caoo Surprised
07-Sep-2013 11:44:23
Marcus: Biljo pa cekas se da ga pokrenes Smile
26-Aug-2013 21:38:51
Shout History
Only Registered Users can Shout
Create/Login

_TOGGLE
Informacija o članu

Dobrodošli Anonimni

Nadimak
Šifra

Članovi:
Najnoviji: mvrncic
Novih danas: 0
Novih juče: 0
Ukupno: 905

Ljudi Online:
Članovi: 0
Posetioci: 24
Ukupno: 24
Ko je gde:
 Posetioci:
01: Forumi
02: Forumi
03: Forumi
04: Forumi
05: Foto galerija
06: Moj nalog
07: Forumi
08: Forumi
09: Moj nalog
10: Forumi
11: Forumi
12: Forumi
13: Forumi
14: Forumi
15: Moj nalog
16: Forumi
17: Forumi
18: Forumi
19: Forumi
20: Forumi
21: Forumi
22: Forumi
23: Forumi
24: Statistika

Online uprava:

Nema upravnih članova online!

Forumi › Forum › Druženje › Vicevi

Vicevi


Za sve što nema veze sa životinjama...
Idi na stranu: Prethodna  1, 2, 3, 4, 5  Sledeća
Napiši novu temu   Odgovori na poruku   Odštampaj stranicu    Forum Druženje

Pogledaj prethodnu temu :: Pogledaj sledeću temu  
Autor Poruka
enadajana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Jun 12, 2008
Poruke: 1019
Lokacija: negde daleko

PošaljiPoslato: Pet Feb 18, 2011 10:26 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

milos citat:
:ahaha ena neiscrpna si

A pa mora neko da ga nagari

_________________
www.youtube.com/watch?v=062LLM9rOCs
pezija
Najvece lazi izgovorene su cutanjem
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
enadajana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Jun 12, 2008
Poruke: 1019
Lokacija: negde daleko

PošaljiPoslato: Sub Feb 19, 2011 8:44 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Vraca se Mujo iz Njemacke, vozi Mercedesa i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pjeske te mu ovaj:
Mujo:
- "Hajde ulazi covjece."
Haso:
- "Neka zurim."
----------------------------------------------------
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"
--------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu da li ju može zvat Eva. Pita Fata zašto. Kaže Mujo:
- "Ti si mi prva."
Pita Fata Muju može li ga onda zvat peugeot. Pita Mujo zašto.
- "Jer si mi 607.", kaže Fata.
------------------------------
- Kako se na italjansi zove ginekolog?

- Panorama de la picore.
-----------------------------------------
Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"
A njemu će Rus:
- "Ma ja ti to sve provučem kroz gu..cu!"
Onda će Rus:
- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:
- "Ja ti to sve provučem kroz gu..cu!"
A Bosanac će:
- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz gu..cu!"
-------------------------------------------------------------------------------------- nja nja

_________________
www.youtube.com/watch?v=062LLM9rOCs
pezija
Najvece lazi izgovorene su cutanjem
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
Kasijana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Dec 15, 2010
Poruke: 428

PošaljiPoslato: Sub Feb 19, 2011 9:29 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

a zlatna patka sa jajima nema, jel?
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika
enadajana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Jun 12, 2008
Poruke: 1019
Lokacija: negde daleko

PošaljiPoslato: Sub Feb 19, 2011 9:32 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

heeej,a pa nema to si vec dobila

_________________
www.youtube.com/watch?v=062LLM9rOCs
pezija
Najvece lazi izgovorene su cutanjem
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
enadajana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Jun 12, 2008
Poruke: 1019
Lokacija: negde daleko

PošaljiPoslato: Sub Feb 19, 2011 9:44 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Bili su Muja i Haso u vojsci i prolazi Muja sa sandukom na leđima pored Hasu, Hasa pita Muju:
- "Jeli Mujo, šta imaš u tom sanduku?"
Muja odgovara:
- "To je vojna tajna!"
- "A jel teško?", pita Hasa?
Muja odgovara:
- "Kako nije teško kad je pun sanduk sa municijom!"
------------------------------------------------------------------------------------
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."
---------------------------------------------------------
Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaze ova:
- "Crna Macka, made in Njemacka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i zganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.
--------------------------------------------------------------------------

_________________
www.youtube.com/watch?v=062LLM9rOCs
pezija
Najvece lazi izgovorene su cutanjem
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
Kasijana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Dec 15, 2010
Poruke: 428

PošaljiPoslato: Sub Feb 19, 2011 9:53 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Jadan Mujo
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika
krinka
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Apr 10, 2010
Poruke: 333
Lokacija: Banja Luka

PošaljiPoslato: Ned Feb 20, 2011 12:23 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

25.08.2007.
PIROĆANCI

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Ddgobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BuGARSKE!!!

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.
JumpSvi
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
enadajana
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Jun 12, 2008
Poruke: 1019
Lokacija: negde daleko

PošaljiPoslato: Pon Feb 28, 2011 8:06 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"
-------------------------------------------
Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:
- "Bill."
A Fata na to:
- "Bi, bi, sto ne bi."
----------------------------------------
Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

_________________
www.youtube.com/watch?v=062LLM9rOCs
pezija
Najvece lazi izgovorene su cutanjem
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
krinka
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Apr 10, 2010
Poruke: 333
Lokacija: Banja Luka

PošaljiPoslato: Pon Feb 28, 2011 10:03 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

U autobusu koji vozi seljak:
-Majstore, aj pusti erkondišn. Jedan mu mladić kaže:
-Nemam, imam samo narodnjake!
---------
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Smile Smile Smile
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
orintolog
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Dec 12, 2010
Poruke: 68
Lokacija: montenegro

PošaljiPoslato: Pet Jun 10, 2011 1:12 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Perica pita majku:Majko,koja je razlika izmedju tebe i slike
Majka:Neznam sine,reci.
Perica:Slika je zakacena a ti si otkacena.
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika AIM adresa MSN messenger Yahoo! messenger
orintolog
Zaslužni član
Zaslužni član


Pridružio se: Dec 12, 2010
Poruke: 68
Lokacija: montenegro

PošaljiPoslato: Pet Jun 10, 2011 1:14 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Idu 2 patke ulicom i jedna kaze drugoj hajdemo mesaru da gledamo horor film
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika AIM adresa MSN messenger Yahoo! messenger
Bolba
Urednik


Pridružio se: Okt 26, 2011
Poruke: 386

PošaljiPoslato: Sre Okt 26, 2011 10:53 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Trci puz sumom i vidi ga roda.
- Kamo zuris, puzu?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
- Kuda zuris, rodo?
- Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj
nozi, i deca isto. Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
- Zasto zuris medo?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
- Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto... :kiss[/quote]Moram da se nadovezem na zadnju recenicu ovog vica posto ga ja znam malo drugacije.Dakle pocne majmun bezati a medved ga upita,,Pa zasto ti trcis,ti si gologuzan,zena ti je gologuzan,i deca isto..Kaze majmun,,Znam bas zato i bezim jer mi gologuzani uvek prvi najebemo... Wink
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika
NinaAleksa
Urednik


Pridružio se: Okt 30, 2011
Poruke: 188
Lokacija: Zini da ti kazem =)

PošaljiPoslato: Pon Nov 07, 2011 12:30 am    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu... Smile


Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac? Very Happy

_________________
Volim te i volecu te jos sto godina,zato bezi dok mozes Smile Nina & Alexa 18.09.2009.
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika Foto galerija
Bolba
Urednik


Pridružio se: Okt 26, 2011
Poruke: 386

PošaljiPoslato: Pon Nov 07, 2011 12:45 am    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Na semaforu

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Dva penzionera
Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao...


Suprotan smer

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!


Pismo

Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!


Konjska muva

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

Javna kuća

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Baba na suđenju

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Pravilna ishrana

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

Plavuša i Hristo Stoičkov

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.

Prvo seksualno iskustvo

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Usisivač

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
• Evo, imаmo nove...
• Nemаm jа pаrа, sinko!
• Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
• Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
• E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

Razvod

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

Unuk, narkoman i baba

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Baba i deda

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas j....i?

Baba u autobusu

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Dve babe

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi... ovde?

Deda i baba

Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče:
• To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
• Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.

Trake sa venaca

Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
• Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: "POČIVAO U MIRU BOŽJEM", a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"

Živa

Otišao Bog u raj, pa šetajući se tako rajem vidi jednu babu i reče joj da će joj, pošto je toga jutra bio posebno raspoložen, ispuniti bilo koju želju. Baba se na to oduševi i reče:
• Dragi Bože, ja bih najviše volela da budem živa.
• Važi - reče Bog i strpa je u toplomer.

Baba i deda

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Takmičenje

Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke..

Limun i kljun

Pita unuk baku:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

Lečenje

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Babini zubi

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!

Ciga i dispеčer

Doš'o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
• Dajte mi dve kifle.
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
• Pa dobro, jel oćeš d'ispečeš?
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika
gogidj
Član
Član


Pridružio se: Nov 18, 2011
Poruke: 38

PošaljiPoslato: Sre Jan 18, 2012 9:59 pm    Naslov: Re: Vicevi Odgovori sa citatom

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad' ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
*Drug, migalec vam ne dela!*
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Pandur ga spopao:
*Drug, poglejte, migalec vam ne dela!*
Mujo gleda onako sav u čudu.
Opet pandur:
*Migalec vam ne dela!!!*
Kad' Mujo odjednom:
*Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Nazad na vrh
Pogledaj profil korisnika
Prikaži poruke iz poslednjih:   
Napiši novu temu   Odgovori na poruku   Odštampaj stranicu    Forum Druženje
Strana 4 od 5
Sva vremena su GMT
Idi na stranu: Prethodna  1, 2, 3, 4, 5  Sledeća



Skoči na:  


Ne možeš pisati nove teme u ovom forumu
Ne možeš odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možeš menjati svoje poruke u ovom forumu
Ne možeš brisati svoje poruke u ovom forumu
Ne možeš glasati u ovom forumu
Ne možeš da prikačiš fajlove na ovaj Forum
Možeš da skidaš fajlove sa ovog foruma


_TOGGLE
Facebook

_TOGGLE
Poslednje poruke
Poslednjih 10 poruka na forumu

Britanski kratkodlaki macici - Prodaja
Poslednja objava od: benson u Mali oglasi dana Jul 12, 2018 u 07:16:23

Britanski kratkodlaki macici - Prodaja
Poslednja objava od: benson u Mačke dana Jul 12, 2018 u 07:15:12

Crvena Toy pudla i patuljasta pudla štenad
Poslednja objava od: OglasnikAS u Mali oglasi dana Jun 08, 2018 u 11:48:34

Na prodaju musko i zensko stene Francuskog Buldoga, starosti
Poslednja objava od: benson u Mali oglasi dana Jun 06, 2018 u 17:27:47

Na prodaju musko i zensko stene Francuskog Buldoga, starosti
Poslednja objava od: benson u Psi za pratnju i razonodu dana Jun 06, 2018 u 17:26:38

Američki Stafordski Terijer štenad na prodaju
Poslednja objava od: OglasnikAS u Mali oglasi dana Jun 02, 2018 u 11:37:47

Pomeranski spic Pomeranac
Poslednja objava od: benson u Mali oglasi dana Maj 31, 2018 u 00:57:27

Pomeranski spic Pomeranac
Poslednja objava od: benson u Špicevi i primitivni psi dana Maj 31, 2018 u 00:55:25

Nestao papagaj africki sivi Žako u reonu Senjak Sajam
Poslednja objava od: benson u Mali oglasi dana Apr 26, 2018 u 08:48:24

Rotvajler mužjak star 3,5 meseca
Poslednja objava od: benson u Mali oglasi dana Apr 26, 2018 u 08:47:25


_TOGGLE
Poslednje fotke

_TOGGLE
Baneri

_TOGGLE
Svet Životinja

Privatan smestaj na moru
Sportski vodic

Search Engine Submission - AddMe
Sokobanja
Interactive software released under GNU GPL, Code Credits, Privacy Policy